わんばんこ！なぐです。

なんと前スレが４年の月日を経て終了しました･･･
次は立てようかどうか迷ったのですが、
どこに書き込もうか迷ってしまうのでたてますね。
２０２４年までには終わるといいなあ。
何卒気を抜いていきましょう～

好きな歌詞を書くだけのスレ↓
https://rakuen.jeison.biz/bbs/read.php?mode=list&no=127&res=n20

後期もオンラインになりました･･･
教習にゆとりが出たのは、素直に嬉しいですね。。

https://marisol.hpplus.jp/fortune/animal
動物占いすごい好きだからみなさん是非やって

1日終わったのに爆笑

File：無題

>>4
これめっちゃ気持ちわかりますｗｗ
一日の終わりに見た占いが良くて、朝に見た占いがどん底だったり･･･ｗ
クリエイティブな狼かっこいいですね！

普通に悪くてウケた

File：無題

>>6しぬwww

>>6
こ、この次は運がいいかもしれませんから･･･！！
まず分類わけがひどいですよね、「落ち着きのない猿」って･･･。悪口じゃないですかｗｗ
ちなみに、その横の「基本性格」で性格の占いが出ますよ！

今日は映画を2本見ました。
「おんなのこきらい」と「ピースオブケイク」です。面白かった。
俗に言う単館系が好きだなあと気づいたので、そこら辺を見たいなあ

世の中に姉ぐらいしか気軽に話せる人がいないから、姉が久しぶりに帰ると怒涛の如く話してしまう
迷惑だから早く辞めたいものだ

明日はクーリンチェ少年殺人事件見たいから、早く課題終わらせよう…

書き込み…少ないですね…

>>8
シンプルな悪口でウケました
今日もう一回やってみたら前回より悪かったです何故

File：無題

性格占いはこんな感じでした( ˘ω˘ )

File：無題

今日相談乗ったけた！(^-^)幸！

File：無題

>>14
たまたま7月は運が悪いのかも…w
合ってる気がしますね！活動的とか社交的とか、でんたくさん色々やられてるから…！

>>15
え、すごい！
ラッキーアイテムとかって分かっててもなかなか用意できない（わざわざしないってのもあるけど）から、たまたま持ってたりとかすると嬉しいですよねww

オンライン授業なう

火曜日に私の家政夫ナギサさんを見てＡＮＮ聞いて
水曜日にフリースタイルティーチャーを見てＷＲＥＰを聞いて
木曜日にアンサング・シンデレラを見て匿名ラジオを聞いて
金曜日にＭＩＵ４０４を聞いて
土曜日にイマラジオを聞いて
日曜日に麒麟が来る（休止してるけど）と半沢直樹を見ている

あと本当に貪るみたいに本読んでる　ほぼ小説だけど
目が滑ってるわけじゃないのに、なんか流しそうめんの端で口を開けて、
ながれてくる文字をひたすら飲み込んでるみたいな･･･
楽しいけど、勿体ないな～

今日ね、今日ね、一時間目の授業で
「元気度を１０段階で表してください」って言われたんです
僕は夜に好きなドラマがあるし、二度寝したからめちゃめちゃ元気
だけどみんな５ぐらいだろうし、１０にしたら浮くかもしれないから
まあ８ぐらいにしとこうとチャットで打ち込んだんです

>>21
そしたらなんとね、皆ほぼ３だったんです！
５もまばらな中で「何の悩みもないやつ」って思われてるんだろうなと笑っちゃいました
いや、まあそういう意味では悩みはないから良いんですけどね
悩んで解決する問題でもないし、落ち込んだら消化できるものでもないし、
愚痴るほど気軽なものでもないような、まだ固める前の鉄みたいな悩みしかないので、
それが冷えて固まる前までに、やりたい事やっとかないとですよね

これから夏休みなのに、このままだとオンライン授業の延長でグダグダ過ごしてしまいそう
だから、何か「一日一個これやります」っていうのやりたいねぇ

楽すぎてこのままずっとオンラインで良いと思ってしまう

さっきこんなこと書き込んだばっかりなのに、もう頭がおかしくなってきたよ！あ〜久々に気が狂う〜^

>>24
え、すごい偶然ですね、書き込み同じ時刻じゃないですか！ww

僕も最初は、「新歓行けないの嫌だ」とか「友達欲しい」とか考えてたんですけど、このぐらい経つとどうでも良くなってきますね…毎日楽しいので…w

>>25
フラッシュバック

>>26
いたんすか！

書き込んですぐブラウザ閉じたから気づかなかった

>>28
居ましたＹＯ！

友達が欲しいと思っては、そんなもの居ても疲れるだけだとも思う
何かをしてやりたいと思っては、何もしてやれないだろうと思う
結局のところ音楽を聴いて、写真を撮って、本を読み、自分自身に埋没することが一番楽しかったりもする　まさに自閉！

でも、頻繁に話すわけではない友達から、「今日カラオケに行った」「お前に似てる奴を見た」というＬＩＮＥが来ると、何故かとても嬉しいのだ
誰かにとって、他愛ない話ができる相手でありたいな

女の子の友達、絵文字の数とか、既読の速さとか、返信の速さとか、伸ばし棒の数とか、予定の提案が多すぎてもだめだったり少なすぎるとやる気がなく見えたり、考える事が多すぎて、結局長くは続かない
今残っている一人は、正直無理をして付き合っている

僕の周りの女の子というのは、常に「友達であり続けなくてはならない」ように感じる
既読は速すぎず、でも絶妙なタイミングで返信をしなくてはならない
それに対してすごく疲れてしまう
だから今の所、唯一一緒に居て楽しい女の子は、姉ちゃんだけだ
でも姉を女と思ったことはないから、女の子とはいえないのだと思う

友達っていうと、小学生の時わんけさんとか先輩殿と朝まで話したの楽しかったな～･･･
高校生がすっごく大人に感じてた

元祖のキャスフィ避難所、もう一回書き込みたかったなあ

MIU404、面白いけど毎回落ち込む

歌詞スレにも書いたけど

およそこの世のものとは思え「ない」「佇まい」
その手掴んだら二度と話す「まい」
君のい「ない」朝はまだ「暗い」
そこは「危ない」からこっちに「来ない」か
君の気持ちは一生「わからない」
俺の気持ちもきっと「伝わらない」
一生じゃ「足りない」じっとしちゃ「いられない」
ずっと一緒に「いたい」とか「めでたい」

この「ai」で踏み続けてるの良いよな～！！「愛」なんですよまさしく･･･

「ドラマとかでそんな楽しめるの良いね～！そんなつまんないので笑えるの羨ましいｗｗｗｗｗ」みたいなこと言ってくる人、たまに苛々して仕方がなくなる
じゃあなんですか、こっちが「いつか死ねることだけが楽しみ」とか「ODだけが生きがい」とか言っても引かないでくれるんですか？
「折れた腰椎が未だに痛むんですよねｗ」とか「薬の副作用で呂律が回りません」とか「フラッシュバックで吐きました」とか言ったら、それこそ「なんか気晴らししたほうがいいよ、TVとか漫画とか見て楽しいこと考えなよ」って言い出しますよね？それでいざこっちが束の間にエンタメ楽しんでると「気楽そうでいいねｗ」とか言い出すでしょ？なんなんですか？勘弁してくれ

未だに、似てる人を見るだけで動悸が止まらなくなる

結局こんなこと言いながら、「かわいい動物見てれば癒される」とか言ってる人のことを見ると「気楽そうでいいな」なんて思っちゃう自分が一番嫌なんですよ　そんなわけないんだよ、みんなそんなものじゃ解決できない悩みがある　だけどそんなこと気にしてたって仕方がないからそれを忘れたふりしてなんとかやり過ごしてる　それができない人間が気が狂うだけ　お前だけですよ～人と比べて自分の方が不幸せだと思ってる奴

結果として、先生に言われたことで救われてる自分が居る　それが一番嫌　あの人の言う事なんてみんなおかしかった　頭のおかしい僕らと一緒にいるから頭がおかしくなったとしか思えない　じゃなきゃあんなこと言えないし、あんなことがあって平然としていられない　あの人は多少頭がおかしかった　だけどあの人に自分は救われる　あの人の言う事は僕には受け入れられない　でもあの人の言う事は正しかった　なんなんだあの人　人の未来にまで干渉してくるな　過去の存在のくせして

落ちてくると先生の言葉がフラッシュバックして、僕の事を支える
でもそのたびにまた先生の言葉で打ちのめされることになる
そのくせして先生の言葉たちを後生大事に覚えてるんだから何も言えない

あ～また結局無駄にした一日を取り戻すために夜更かしして、虚ろな意識で何か大事なことを考え始めて、また落ち込んで次の日を無駄にする･･･
負のスパイラル、抜け出さないと･･･

みんなにいなくなって欲しいうちは幸せになれない

半袖で歩いてたら寒気がして、「最近長袖で過ごしてたから寒さに弱くなったのかな」って思ってたけど多分具合が悪いだけだった

▂▅▇█▓▒ (’ω’) ▒▓█▇▅▂
薬飲みたくないなぁぁあああぁ！

なぐは気分が優れません
おうちに帰ります

目に玉ねぎがしみた

ﾊｧ～

マジで最近落ち込んだり病んだりしてることが多いけど、構ってほしいわけじゃないし心配してほしいわけじゃないので気にしないでほしい　今更自分が落ち込もうが自分はどうも思ってない　期末で課題が山積みだからか　季節が夏だからか　湿気が苦手だからか　些細な事で死にたくなるし　実際に僕は死にたい　どうも思っていない　自分が死んだとしても　自分の存在を消したいとか　自分が居ない方が世の為になるとか　そんな高尚なことは思っていない　ただただ楽になりたい　その気持ちでいっぱい

手首を切って満足できるタイプのメンヘラだったらよかった
死ななきゃ楽になれないのが残念

サプリメント　ブラックサンダー　フリスク　頓服
これだけで構成されてる

鎮静剤を打って死んでるか生きてるかわからないような日々
こんなものに果たしてどれだけの価値があるのか　次の瞬間にはパソコンを投げて本棚を倒して家を飛び出していきたい　それをしないための頓服　命をつなぎ留めるための頓服　お守りなんて言うけどこれはただの呪いだ　先生を恨んでいる

先生に言われたこと　それを守ってるから偉い　僕は偉い　僕は何故先生に従うのか　あんなもの無視してしまえばただの妄言だ　なのに僕は未だにあの人の言うことを聞いてる　結局逃れられないのだという諦観を持っている　諦めて過去の先生に従っている　それは結局、本当に先生が真実だと理解しているからだ

先生は正しい。ぼくには理解できない理論を振りかざしてくるけど、それを敬う人間は多数いる。皆が引くような言葉を投げかけるけど、それに支えられる僕もいる。
最近やけに先生のことを思い出すし、ふとした瞬間に後ろで囁かれているように思う。呪いだろこれ、なんなんだ。あなたの幻聴みたいなもんですよ。

先生だのあの人だのと　意味の分からない内輪ネタばっかり言ってすみません
でも鉛筆を握ることも面倒だし　twitterで言えるような話でもないし　誰かには口止めされていることでもあるし　結局ここでぐちゃぐちゃ言ってしまうんですよね
ごめんなさい。先生は僕の主治医です。
ぼくしかわからないんじゃ内輪ネタですらないか

僕は先生が言うようにろくな人間じゃない　
崇高な理由で死ぬこともなく、やむを得ない理由で生きられないわけでもなく、ドラマみたいな悲劇があるわけでもない　だから僕は

結局僕は僕から逃れられないのだ
ただの平凡な人生に、明らかにひどすぎる人格
いびつな能力　要らない才能

僕は本当に典型的な自閉で、知能検査でも優れている一点があった
それは明らかに飛びぬけているし、自分でもそれはわかってた
でも他は本当に全くダメ。普通の人よりすごく劣ってる。
僕はその一点を傘として、低い能力を様々なことから守ってた

身近な人からは、「何か優れてることがあるっていいじゃない」「得意なことがあるのは素晴らしい」みたいな風に言われることもある
だけどそれは、たいていのことが普通にこなせるから出てくる言葉だ
ほとんどの事が出来ないなら、突出したもので得することなんてほとんどない
実際気が狂ってたわけだし

短所が劣りすぎていれば長所を見てもらえない
短所を補うことに精一杯だ
多分その一点で必死に努力するしかないんだろうけど

才能が要らないっていうのは言い過ぎた　長所はあればあるほどいい
けど、あまりに短所がひどすぎるって話をしてる
その才能がないために夢をあきらめた人もいるかもしれない
でも僕だって自分がめちゃくちゃになってる　ぼやくぐらい許してほしい

こんなことを実際に言ったら自慢だぜいたくな悩みだなんて言われるんだろ
同じような境遇の人間が居ないから　相談できる人もいないし
実際幼いときから障害が分かってれば　もっと人生生きやすかったんだろうか

ニトロケースを買った
なんだか首輪をつけた犬みたいだ

密閉するものだから重いけど、その重みに安心を感じてしまう
無意識にネックレスを触る癖があったから、触る度にも安心する
とてもきれいなネックレスを買ったばかりだったから、武骨なこれを付けるのはもったいないようにも思う。だけどどれだけきれいなペンダントトップより、僕を救うのはこれなんだろう

「君ほどやさしい人は居なかった」と初めて言われた
他人にとって優しい人になれて安心した
大切な友達に優しくできていたなら嬉しい

自治会役員を押し付けられた際に精神的苦痛を感じて自殺した男性
ご冥福をお祈りします

「胸糞悪い」「人として信じられない」
というツイートだらけだ
本当にそうならどれだけいいだろう
「実際障害者と共に何かをする時に　大抵の奴は差別するんだろう」
という斜に構えたツイートに
「しません。大抵の人は差別ではなく配慮をします」
と言ったこのリプ
これが今回の悲劇のすべてだよ

差別と配慮っていうのは本当に紙一重だ
例えば腕の無い人を見たとき、顔つきの違う人を見たとき
「じろじろ見てはいけない」という配慮から「不自然に顔をそむける」という行為が出る　それは確かに思いやりだよ　でもやられた方からすれば苦しい
結局目が潰されでもしない限り　顔つきや身体の違いに対する条件反射は出る
耳が潰されない限り　叫び声は届いてしまう
だからって差別していいわけじゃない
広げていくしかない　当たり前になるまで

当たり前じゃないから行き過ぎた配慮が差別になる
もしかしたら今回の自治体の人間だって「配慮のつもり」だったかもしれない
田舎のコミュニティはうざったいし面倒なところがある
特別扱いをすると不満を言う人は確かにいるんだよ
都会の人にはわからないかもしれないが　みんなで「せーの」でやめられたらいいのにね
自分の配慮が差別になっていないかも考えてほしい

前に看護師が
「俺はこういう職業だから、普通だけど」
って言ってたのを聞いたことがある　自分の排泄物を処理できない人の話のときだ
僕も看護師も共同生活をしてるから普通にできた
けどそれを健常者が見れば、顔をしかめるのは当然なんだよ
そこで笑顔で受け入れられると、そういう過度な自信を抱かないでほしい
それは仕方のないことだ　知らない、普段みない世界の話だし
だから広げていかないといけない　確かにそこにある世界の話にしないといけない

歌詞スレにびーびーさんと南雲さんが書き込んでくれたのめちゃめちゃ嬉しいな
あのスレは人の好きな歌詞も知りたかったので…みんなぜひどんどん…

死にたい

こんなことで落ち込んで…とか考え始めた時は先生の言葉を思い出す

死にた…

死んだ方がマシだとかそういうわけじゃない
生きるというそのもの自体が辛いという前提だから、生きる理由自体がないと生きようと思わない

病院で「発作の症状」を見つけることが出来て、その症状が出ると調子が悪くなってるなあってわかるんだけど、わかったところで別に治したくもないしそのまま衝動に任せてる

死にたいな

前は笑い声を聞くとイライラが抑えられなくなることがあったんだけど、それは笑い声を聞くととにかく傷ついてたから
今は大人になったので、イライラするのは自分が悪いからだとわかる
だから笑い声にひたすら殴られるがままになる 偉いから

すごい死にたくなるし、多分死んだ方が楽だし、生きてるだけで辛いし、こんなのが何年にも渡って発作としてで続けるならほんとに死んだ方が良いですよね
何したって言うんだわたしが

瀉血見てたら自傷したくなってくる、やっぱり見るとダメなんだなあ

最近病みの頻度高いですね。大丈夫です？ お薬出しときますねー

調子が悪すぎる
頓服を飲んでもいいぐらいだけど、頓服って効くのを待つ間が「もう少し我慢できたんじゃないか」とか考えちゃって地獄なんだよなあ…

死にたいときだけここ使うのどうなんだって思われるかもしれませんが
返す言葉はございません

人間がめくりあがって裏と表が反対になる頃

なぐさんこんにちは( ᵕ̩̩ㅅᵕ̩̩ )
最近親のいうことにめっちゃイライラしちゃって、まぁその言葉が、なんていうか、間違い探しとかあるじゃないですか、それでみんながみんな得意なわけじゃないから見つけるのだって人によっては分からないときもあるし、、でその時親がいったのが、そんな人いるの？っていわれて
え？？って思った
あと最近店員さんに遠くから悪口みたいのいったり(これは本当に心が痛い)

こういうのが最近本当に多くて、他人にもイライライライラしちゃって( ᵕ̩̩ㅅᵕ̩̩ )

なんか最近差別的な言葉？がおおくて、本当に心が痛くて( ᵕ̩̩ㅅᵕ̩̩ )

あの人オタクっぽいし車でスマホいじってるから絶対リズムゲームやってるよねとか今日本当にまじでいったのでこいつ本当になんなんん？？って思いました( ᵕ̩̩ㅅᵕ̩̩ )

私もすごくすごく死にたい( ᵕ̩̩ㅅᵕ̩̩ )

>>86
蘭子さんこんばんは！

簡単に言うべきではないのかもしれませんが、蘭子さんの気持ちは理解できます

「なんでそんな事言うの」って思いますよね。自分が信頼している(そうは思いたくないけど)、頼らなくてはならない存在である親から、そういう言葉を聞くのが1番苛つくんですよねえ…なんでなんでしょうね。どこまでも「あの人は理由があるかもしれないよ」とか論破したくなるけど、そんなの同じことの繰り返しにもなりかねないし…

私の親も堂々と差別発言をすることがあって、「そういうことを言うな」と言うと「冗談じゃん」「聞こえてないし」「身内だけだからいいと思って」とかいうんです。でもそれを聞くこっちの身になって欲しいですよね。。こちらは嫌でも受け取ってしまうから、嫌な気持ちだけ取り残されて…

親はスッキリするのかもしれないけど、こっちに嫌な気持ち押し付けてるだけじゃないですか。

だけど、相手を変えることはできないんですよね…。ある意味親を親と思わずに、「この人はこう言う、嫌な人間だ」と思うしかないんですかね。どうしたらいいんだろう…
死ねば喜んでくれるのか？ とか思っちゃいますよね

>>87
死ねば喜んでくれるのか、というのは違いますね。死ねば楽になれるのかって話ですな

誰かに話を聞いてもらいたい、なんていってもみんなそれを求めてない
明るい話題、興奮したツイート、そんなものをずっと話してる

みんな生きてるのがすごく楽しそうに見えて、羨ましいくせに「そんなことして何になるの」なんて斜に構えてみてしまう自分がいる
ドラマ見るために生きるとか、そんなことで楽しそうで羨ましいなんて言われるけど、じゃあ何が楽しいんだ？

あー死にたい
死にたすぎて辛い

なんでこんなに元気ないんだろう
もう嫌だ…

みんな死にたくならないのかな
死にたいのに生きてるのかな
どうやって生きてるんだろう
みんなはすごい
ぼくはだめだ

気がつくとTwitterとかで愚痴を言いそうになって、結局こちらに逃げてくる なんでみんな楽しい話しかしないでいられるんだろう すごいなあ
みんな辛いことは辛いって言ってくれればいいのに
みんなが辛いって言わないから、僕だけ辛いみたいじゃん
そんなわけないのに
僕だけが辛いわけないのに

ここを逃げ場にしてごめんなさい
誰にも話せない
月並みな表現だけど、誰にも相談できないんだ

生きるのに向いてない
死にた
生きるのに向いてる人間がいるのかはわからないけど

コルセットをしてると、身体が楽になるだけじゃなくて「制限されてる」というかんかくがつよくなる
動きも緩慢になるし、思ったように体が動かないから、死ぬ元気はなくなる

>>87
身内だからいいっていう発言内容じゃないですよね:(´◦ω◦｀):いくら成長したからといってそんな言葉いっていいわけがない、、、

そうそうほんとそれな:(´◦ω◦｀):です

つらすぎて本当にこういう短文でしか返せなくて申し訳ない……

>>99
大丈夫ですよ！
全然気にしないでください、好きな時に好きな分量で、好きな言葉で言ってくれれば嬉しいです

久々にチャットにいる

あれ、言ってなかったか
あけましておめでとうございます！
今年もよろしくお願いしますね

ログインしてなかったね

はぁ〜何をやっても上手くいかない

周りの近しい人はみんな大切な人がいて、僕はその誰の1番でもない
僕とのプリクラをアイコンにする人はいない
僕にも「俺にはこいつがいるぜ」みたいな人が欲しい
けどどこで見つけるのかすらわからないし、実際にいたら縛られたくなくて逃げ出す気もする

こんな夜ですけど、チャットにいます

辛いので薬を飲んでずっと寝ていたい

しかし、実際のところみんな自分のことが一番だから、誰かの1番だと思い込んでいるだけで実はそうじゃなかったりすることも多いと思うのであります

>>107
そうなんですかね？
そうだったら良いな、なんて思ってしまうのは僕の性格が悪いからなのか…

互いに1番だって信じて疑わないような人が欲しいものです

麒麟が来る最終話を見たあと、Twitterでタグで調べてザーッと見てたら
たまたまほんとにたまたま南雲さんのtweetを見かけてびっくりした

>>108
そんな人は幻想な気がする・・・
実際多くのカップルは別れてるし

まずそういう人を欲している時点で自分の欲望が先行していて、結局自分が一番ってことになる気がする
自分がどう思われるかは度外視して、自分よりも優先できると思える人がいるかどうかですねえ
その人が世界のすべてだと思えたら、自分が別に一番じゃなくてもいいという考えに至るわけで
それが行き過ぎると徹底的な自己犠牲に陥るわけだけど

いずれにせよ、優先順位決めると結局しんどいんだよなあ
自分を優先しても他人を優先しても結局うまくいかん
優先順位を決めずにフラットに考えるのが一番幸せなんだけど、なかなかそれが難しい
つまり恋人も家族も友人も自分も第三者もすべてがフラットになれば、一人の個人と個人として接することができるはずなのに、みんな優先順位を決めたがるからねえ

突き詰めれば誰しも自分が一番ってことになると思う。

たとえば、自分よりも大切と思う誰かがいて、その人のために尽くすとしても、本当の目的は尽くすという行為を通じて自分が満足することだと思うんだよね。どんな自己犠牲も、それで自分の何らかの欲望が満たされることが最終目的になってると思う。
自分よりも他人を優先させること自体が、自己満足のための方便だと。

とは言っても、私はそんなことを言って、自己犠牲的な行動を貶めるつもりはないんだけどね。むしろ動機は何であっても良いことをすれば良いと思ってる。

そのうえで、私も「誰かの一番」になりたいけど、見込みがなさそうだから複数の人に少しずつ大切に思われるだけでいいと思ってる。まあ「この人には特に大切に思われたい」ってのはある。でも一番は難しいことを痛感してきてるし。

私自身は、時に自分よりも優先する人がいたこともあるけど、やっぱり自分が一番大切かな。自分以外の人たちについては、かなりはっきり優先する人を決めます。仕事ではやっちゃダメだけどプライベートでは肩入れする人とそうでない人がいても別にいいと思ってるから。みんなをある水準以上に大切にすれば、ということで。

>>109
まじすか…麒麟について投稿数多いだろうにビックリ…。

>>110
やっぱり幻想ですねぇ…
その人が世界の全てかぁ、そんな人でも良いです
むしろそっちの方が良いのかもしれません、104みたいに実際にいたら苦しくなるだけなのかもしれないし

まあこんなことを言いつつ、
俺にはこいつがいる、という人も、互いに一番だと思い合う人も、世界の全てみたいな人も、むしろ他人の人生の登場人物になれてるかすらわからない

とどのつまり、気兼ねなくメッセージを送れる人がいないという自分が、全て自業自得ながら、ひどくさみしく感じられるときが、たまにあるんですよねぇ。。
ぜーーーんぶ、身から出た錆なので、一人で抱え込むしかないんですけどね。

>>111
自分が1番大切だからこそ、「大切な自分を犠牲にしても良い人」を欲するのかもしれませんね。

複数の人に大事に思われることができるか不安で、ただ1人に依存してしまいたい欲があるのかもしれません。
特に大切に思われたい人か…
私にはそれがいないんだと思います。今は思いつかない、彼らに大切な人が既にいるから、というわけでなく、フラットな状態からでも
誰かに特に大切に思われたい人って思われてたら、そんな嬉しいことは無いです

うん、そうですよね。
不快にさせず、迷惑をかけないなら、何を想っても咎められる言われはないですよね。

麒麟は最終回割と好きでした。
染谷将太が好きでしたね…

気軽にLINEできる人がいないの、自分で言いながら悲しくなった

LINEして返ってこないことも、どんなふうに思われるのかも、親しくなるのも怖い
もう人と交わることが怖い
遊びになんて誘えないし
部屋でぼーっとテレビでもYoutubeでも見ていたら楽だし
遊びに誘って楽しませられる自信もない
どこからが楽しくてどこからが楽しくないのかわからない
どこからが美味しいもので、どこからがまずいのかわからない
毎回遊んだ後にシビアに採点して欲しい
今日のお前はつまらなかったとか、いつもより気が利いたとか
曖昧なものならない方がいい

僕を面白いという人は居るけど、それはどのくらい？どの枠組みで？

私はあまり器量が良くないから、割と粗雑な扱いを受けることもあるんだけど、スーッと頭数から減らされたり、いない前提で話を勧められたり、私を下げてFさんを上げたり、

私を下げてFさんを、あげることから、私よりFさんの方が器量が良くて、好かれるのはわかるんだけど、
そういう時どう言う反応をしていいのかわからなくて、卑屈になるのはまたどういう反応を返せばいいか迷わせるからダメだってわかるんだけど、じゃあ堂々としていたらつまらないのかな、とか、色々考えてしまって

僕はその、生まれ持った障害として曖昧なものが苦手なのはわかるんだけど、
「僕のこと好きか？」とか「僕を大切に思ってる？」とか、本当は聞いて確認したいぐらいなのかもしれなくて、それはすっごく浅ましい愚かな行いだってわかるから、とどまってはいられるんだけど

互いに1番の人が欲しいのは、きっと1番なら揺らがないと思ってるからなんだと思う
2番や3番は裁量で変わっても、1番なんてものはなかなか貰えないから
誰かの1番になれたら、それはその人から好かれてる証拠になるって思ってたのだ
でもそういう訳じゃないか
まず1番も揺らぐし、
そんなものはないし
僕は障害からなのか鬱からなのか知らないけど、すっごい0:100の思考で
1番の人が絶対に無理なら、友達なんてゼロでいい
みんな知り合い みんな他人
みんな大切じゃない って風が良いように感じてしまって
そんなわけはなくて、100の中には98の曖昧な人がいるはずなのに

そんなふうに暮らしてきたのに、たまにどうしようもなく寂しくなって、またこんなことを言って、
また1人でも大丈夫になるまで、ただただ泣いたり落ち込んだりして耐えるしかなくて、本当にこんな愚痴？ 文句ばっかりごめんなさい
こんな夜中だから泣いても許されるのではないか、なんてメソメソしてしまって
いや一人なんだから別に怒る人もいないだろって話なんですけど
怒られることも許されることもなくって、それがすごくさみしくて
ただたださみしくて、眠るのも嫌で耐えられないようなこんな日があって、ごめん

結局悪いのは全部自分です。
卑屈でもなんでもなく。
当たり前のように、今の私があるのは過去の私の行いによるもので
思い当たるフシしかないし
だから責任はとらないといけない

15分くらいの遅刻なら良いんだけど、1時間とか、それ以上待たされると、自分が蔑ろにされているような、取るに足らない存在だとあなどられたような気分になる
私がすごく小さくなったような気分になる

さみしい

なんでかわからないけど、最近景気への不安感が大きい
先行きが見えない不安なのか、不景気だからか、物価があがりつつあるのに賃金は上がらないからか、逆に物価が他国に比べ上がらないからか、すごく怖くなった

買い物に出ても値段ばかり気にしてしまって、何も楽しくないし、他人が自分に何か買ってくれても、値段が怖くて素直に喜べない
今日明日のご飯に困ってるわけじゃないのに、怖くて仕方がない

確か、チョコレートが値段は変わらないのに、75gから50gになっているってツイートを見てからだと思う。
別に適応するしかないのに、怖くて仕方がない
何が怖いんだろう、なんか漠然と怖いんだよ
子供が欲しいとか、就活してるとか、そういうわけでは全くないのに
なんか怖くてさ

私が大学生のころ、友達とその妹さん（小学生）と人生ゲームをやってた時に、未来は今より良くなるか悪くなるかみたいな話が出て、妹さんが「絶対悪くなる」と答えた。
それ聞いて私はビックリした。自分が小学生のころ、未来といえば手塚治虫が描くような超近代都市で夢あふれる世界だと思ってた（米ソの核戦争さえなければ）。それが、今の小学生はこんなに未来を悲観してるのか、って驚いた。

悲観的な未来像に驚いていたのも昔の話。今では、未来は暗いのが当たり前のようになってしまった。

人間、今の生活が苦しくても、明日は今日より良くなると思ううちは頑張れるんだよね。
年寄りが言うように最近の若者が根性なしになったのではなく、努力しても未来に希望が持てないから気力が湧かないんだろうな…と思う。

カントリーマウムとか露骨に小さくなってて笑うんですよ
あと私はシーチキンが好きなんですけどシーチキンも小さくなってるんですよねえ本当に困る

褒められるようなことではないしひねくれているけど最悪死ねばいいしの思考で生きると楽になれます
まあ未来は暗いものなんだろうと思ってるけど別に苦しければ死ねばいいやって考えてるので未来なんてどうでもいいです、もし楽しければそのまま生きればいいし
私は今のところまあ生きてて楽しいってわけではないですが苦しいわけではないのでだらだら生きてます
問題は世間の大人からは甘ったれとか根性なしとか言われるところですかね・・・まあそれはその通りなんですけどそんなのどうでもいいんですよね

あとツイッターを見て不安になるならツイッターを見るのをやめるといいと思います
私はツイッターよく見ますけどミュートワードで政治、社会関連の話題を見ないようにしていますこれおすすめ
テレビも見ないようにしてます、周りからの情報を遮断すると不安を生み出す要素を減らせるので楽になれるんですよね
世間知らずな人間になってしまう問題もあるし、私は大学生である以上ニュースは確認しておくべきなんですが・・・

なんというかなぐさんはもっと無責任になっていいんじゃないかなと、なんでもかんでも自分のせいにしてません？
友達でテストの赤点が毎回10個以上あって6者面談（校長、教頭、担任、その他）とかになってもノーダメでへらへらしてる奴がいましたし
大学生でパチンカスだったり高校生なのにジュースのみすぎで糖尿病だったりバイト初日にバックれたりするのもいます
私はよく謝らなきゃいけない人間なんですけど「申し訳ございません」（うっせ死ねバーカ！）くらいの勢いで生きています
こんな身勝手な奴らがいたらもっと自由に適当に生きていいと思いません？赤点10個以上とか恥ずかしすぎて私なら自殺します

死ねばいいやとは思ってますが実際に死のうとはあまりしません（一時期2日に1回寝る生活が続いたときはガチで死のうと思ってマンションに行った）
ただこれからアルティメット不景気になって路頭に迷うような状況になったら死ねばいいやって思ってます
でもそうなる前に仕事はいくらでもあるし仕事がクソだったらすぐにやめればいいです、そうすれば結局だらだら生き続けることになるんですけどそれでいいんじゃないですかね
くそったれの世の中に対しての逃げ道の考え方がしねばいいやです、実際には死にませんよ

なんか駄文垂れ流してすみません
未来に対する不安にちょっと共感しちゃっていろいろ書いちゃいました
こんなろくでなしもいるんだなーくらいの気持ちで読んでください

ちなみに私が大学生になってから新しくできた友達は0人です（笑）

>>123
小学生が夢をもてないというのは、辛いことですね。。
もしかすると、満ち足りすぎているからかもしれません。過不足がないから、欲しいものややりたいことが少なくなって、希望をもてないのかも。

足りないぐらいがちょうどいいというのは、世界とか、人生とか、そういったものにも当てはまるのかな。
足りないものが無い世界で、昔より確実に生活は良くなっているはずなのに、みんな悩み事が多いですしね。

勿論辛いのは悪いことですけど、努力の余地がある方が、人生は充実するのかもしれませんね

>>125
やっぱりそうなんですね。。
何もかもから目を逸らしたいのに、否応なく情報が飛び込んできて、現実を知ってしまいます。
Twitterは見ない方がいいですね…。。 嬉しいことも辛いことも、全部主観の意見だから、事実と異なって受け取ることも多いですし
最近新聞を読み始めたので、ある程度ネット以外の情報源は確保したいところです

すごい、とっても割り切っているというか、さっぱりした考え方ですね。尊敬しかないです。。
昔は死ねばいい、って思えてたはずなのに、何故か最近そう思えなくなってしまって
考えなくていい事まで考えて、結局だめになってしまう
だらだら生きることは、きっと何より尊いことです。私は憧れますね、だらだら。

>>127
ろくでなしなんかじゃないですよ。少し支えられました、助かりました…。

自分のせいにというか、自意識過剰なんです。。 目の前で嫌なことがあったり、辛いことがあったら、もっとなにか出来なかったのかとか、まだ出来ることがあるんじゃないかとか、そんな風に考えてしまって
でも実際は自分の力じゃ何も出来なくて
すっごい無力感にいつも襲われてて
私一人、というか人間ひとりが出来ることなんて限られてるのに。何かできたかもしれないって言う方が、おこがましいのは分かってるんですけど。

バイト初日でバックれる人とかは、かっこいいなって思います（笑）
自分がやることの影響とか(バイトバックれてもそんなに大したことにはならない)、そういうのちゃんと把握出来てるんだろうなって

ちっぱさんがその時死ななくて良かったです ちょっと救われたので

いざとなれば死んだら良いんですよね。胸に、ちゃんと刻んでおこうと思います。

ちなみにですが、私も大学生になって友達は1人もできていません（笑）

ちょっと眠剤入れたので、文章変だったらすみません

友達が、LINEを気軽に送れてた友達が、何人かいた。数人。
だけどみんな生活があって、ほかの友達の話とかを聞くと、ほかの友達と同じぐらい、彼らを楽しませられてるのかって不安になって

なんとなく、LINEしてて、話してて、今そんな楽しくなさそうだなって人が、他の人との楽しかった話とかしてると、むしろ時間を使わせて申し訳ない気持ちになって
誰も誘えなくなった

相手から誘われたり、LINEが来れば、「僕と」話したいって意思表示ってわかるけど
僕から誘ったり、LINEをしていた人は、仕方なく付き合ってるのかもしれないから
それは申し訳なくて

相手の人生に、僕は要らないのだと思って
他人と比べることは下らないって言われたらそうだけど、人生は有限で
自分がどれだけつまらなくて、情けない人間かはわかってるから
相手に必要とされてないなら、大人しく静かにしてるべきだと思ってて
なんか書いてて泣けてきちゃうけどさ
だからLINEをしなくなったり、誘わなくなった人は、僕が幸せになって欲しい人とも言えるのだ
僕の知らないところで幸せになって欲しい、みんな

僕からLINEしていた人が、一切話しかけてくれない時、この人との関係性は終わったんだな、と寂しくなりつつ、やっぱり僕は必要なかったのだと、納得にも似た気持ちになる
要らないって言われたくないから、僕は要らないかもしれない、と少しでも思ったら、先回りして消える
今のところ予想は100%的中している
僕はそんなに必要とされてない
必要としていたのは僕だけか、ってさみしいね

だからこそ、掲示板ってツールが大好き
僕は特定の誰かに向けて書き込んでいるわけじゃないから、誰かに返信の義務を背負わせることは無い
僕を必要としていない人は、僕に関わらずに生きていける
その事実がすごくありがたい

ちょっとチャットにいます

>>129
出来ることなら、情報源は複数持ったほうがいい。

私がニュースで一番信頼してるのはNHKです。受信料問題でいろいろあるけど、NHKが一番中立に近い無難な情報を流してくれる。ただやっぱり盲信できないし、NHKはあえて問題に深入りせずに、表面的な事実しか報じない傾向にあるなあ。その中でクローズアップ現代みたいに掘り下げてくれる番組は貴重。
民放や新聞もいいけど、放送局や新聞社の思想が強く表に出る。新聞では、毎日新聞や朝日新聞は左寄りだし、産経新聞や読売新聞は右寄り。新聞の場合は2つも3つも購読しないから、新聞をアテにすると新聞社の思想に染められてしまう。

最も幅広い情報を得られるのはもちろんネット。いろんな思想、視点からの情報が手軽にたくさん得られるので、多角的視点から物事を見ることができる。ただし情報は玉石混交だし個々に見ると物凄く偏った視点や事実かどうかも怪しい情報がたくさんあるので、そのへんに転がっている情報をそのままアテにはできん。
でもたとえば、ネットでは新聞社の配信しているニュースも見られるので、あるていどしっかりした情報源の中から、毎日や朝日あたりの記事と産経や読売あたりの記事を両方見たら、バランスが取れると思う。ひとつのニュースや問題でも、複数のソースからの情報を読むといいですよ。

ちなみに、Twitterでトレンド入りしている情報はそのまま信じないこと。Twitterは、何か事件が起きたらすぐにトレンド入りするので「速さ」はあるけど正確さは全くアテにできん。わざとショッキングな情報を流して煽ったりトレンド入りを目指したりする人もいるので、Twitterのトレンドはあくまで「話題」としておいて、「本当か嘘か」は別の情報源で確認しないと判断できないねー。

注意してほしいのは、ネットで偏向した情報を流す人は、ちゃんとした情報源で確認されると「嘘」だということがバレるので、陰謀論を利用することが多いということ。よくあるのは、「政府と役所、大手メディアが利権のために結びついて嘘をついている。こっちの情報こそが権力者にとって『不都合な真実』だ」という暴露情報っぽいニュースです。それが全部嘘とは言わないけどほとんど嘘と思っていいでしょう。この手の話は、最近ではコロナ関係とか、以前は原発事故関係とか、みんなが不安に思っている話題を取り扱うことが多い。不安を煽って疑心暗鬼にしてパニック状況を生み出すことができれば、一部に得をする連中がいるんですな。

結局、情報量が多くなればなるほど、自分で選ぶ力が要求されてきます。

>>128
まあ現代がそんなに満ち足りた社会だとは思えないけど、昔よりは貧困層に優しい世界になってます。
私の個人的な考えだけど、経済成長していた時代には>>123でも言ったように「明日は今日より豊かになる」とか、「努力すれば報われる」という希望があったんだよね。でも、ジャパン・アズ・ナンバーワンと言われた1980年頃からバブル時代をピークにして、その後は悲観的な未来ばかり描かれるようになった。バブル崩壊での大手企業の倒産、リストラの嵐で、努力すれば報われるという未来観が一気に崩れ去ったんだよね。それに加えて襲ってくる少子高齢化社会。一度は経済成長とともに充実したはずの社会保障も先細りだし。

あと、私よりもかなり古い世代になるけど、中卒で集団就職してた時代は、現実には努力しても報われないことが多かった。でも、みんな、「今の自分」よりも「未来の自分」が少しでも豊かになれるなら、と頑張ってたんだよね。ところが現代は、「今の自分」と「今の他人」を比べるようになった。いつの時代でも社会は不平等で、自由主義社会は「結果の不平等」を容認する社会でもある。ただ、「機会の不平等」はやっぱり是正されるべき問題。昔は、それでも「機会の不平等」も含めて「世の中そんなものだ」と諦める人が多かった。
それを是正されるべき問題として訴える人が増えたこと自体は良い変化だと思う。でも「機会の不平等」もそう簡単に解消されない。すると、矛盾に気づいてしまっただけに、それが不満になる。
金持ちの家庭の子どもと貧乏な家庭の子ども、スタートラインが圧倒的に違う社会を「そんなものだ」と思ってた人たちが、「それはおかしい」と気づいた。気づいたからって解決できない。富裕層の数が少ない以上、大半の人が、これまで気づかなかった理不尽な不幸に気づいて、希望を持てなくなった。そういう面もあると思う。

>>136
NHKが問題に深入りしないというのは、何となくわかる気がします。
うーん、確かに新聞は情報量が多い分、どんどんそっちの思考に固まってしまいますね。新聞という情報源を盲信していましたが、あまり良くないですね。。

陰謀論とかいう人って、「当たり前でしょ、そんなことも知らないの？」ってスタンスで来るじゃないですか？
あれ怖いですよね笑
僕は割と、そう言われると「そうなんだろうか」「本当にそうなのかも…」と考え込んでしまうタイプなので、よく南雲さんの言葉を心に刻みたいと思います。。
自分で選ぶ力がなくて不安…と思っても、情報源を見なければ鍛えることも出来ないですもんね。
もっとちゃんと色々勉強したいです

>>137
グローバル化、ネットの発達で、理不尽が浮き彫りになったというのは、本当にありますよね。。
情報が多くなって、マルチタスクも当たり前で、ある意味自分の人生に集中するのが難しいのかもしれませんね。

経済的に豊かになったのに、若者が希望を失ったというのは、なんとも皮肉です
なるようにしかならないって思えば気が楽になるのに、成功例を見ることで「もしかしたらなんとか出来るのかも」と自意識過剰になりすぎた面もあるのかもしれません。
出世とかそういうスケールじゃなくて、人気者になりたいとか、桁違いの年収とか、そういう意味で
なんか極端な時代になってしまった気もしますね

すみません、徒然に書いているので文章おかしいかもしれない

なるようにしかならないし、ただ流されていくだけ、と思えば気は楽になるけど、
ずっとこの気分でいられるかといわれれば、全くそう言う訳ではなくて
後は野となれ山となれ、とかそういう言葉を刻んでいきたいな

木を見るとずっと注視してしまって、葉っぱの葉脈までかぞえてしまうので
ちゃんと森も見ていきたい

こんな夜に3人もROMがいるの面白いですなあ

お二人さんに何か面白い写真でも見せようと思って、写真探したけど見当たらなかった
面目ない

今日すっごくたくさん花植えたんだけどね、花植える度に「これがマイクラだったら、掘って植えるだけで良いのになあ」ってすごい思った

この世界はマイクラではないので、花を植えるために深く掘って、肥料もまいて、時間を気にして水もやってやらないといけない
しかも虫が出る
マイクラじゃないから

虫はいや

ぜろ時に「虫はいや」なんて投稿するのはどうなんだろ

( '-' )

>>147
(ง ˙o˙)ว

おはやうございます😪

>>148

このスレの主ですかえ( ˙꒳​˙ )???

>>150
そうですよーっ
初めまして、なぐと申します！
最近は割と浮上しているので、何卒よろしくお願い致しますね

地震ありましたねえ
被害地域の方、何卒気をつけて。

は〜辛いことがあった
ほんとにキツイ

バイトで褒められた〜
褒められることなんて中々ないので喜びの舞〜

おはやう☀

今やってる映画で面白かったもの

・すばらしき世界
　役所広司の演技は圧巻だし、仲野太賀の演技もすばらしい。社会派な映画が好きな人はおすすめ
　個人的に推しの田村健太郎が出てるのでみんな見てほしい

・まともじゃないのは君も一緒
　ギャグだけどそれだけじゃなく、恋愛だけどそれだけじゃなく、ヒューマンや青春ではない感じ。成田凌は安定してるし、清原果耶のフレッシュだけど確実な演技も超良い。
　小泉孝太郎が進次郎みたいなキャラしてる。倫理感が気になる人にはすすめられないかも…？

オハヤウ

今日なーんにもしてないよ
じだらだらく

ずーーーーっとちょうしよかったのにまたパニック起こして最悪
もー

ずーーーーーっと死にたいって思ってた

つらい
きつい
=しにたい

とにかく死にたくて仕方がなくなってきた

何度同じことを繰り返せば気が済むのか

今「しにたい」ってぽやって口に出したら、全部芋づる式にしにたさが溢れてしまう気がして、マーライオンみたいにぶぁーってなって、死んでしまう気もするので、口にはしないし、できないけど、しにた

この数年でできるようになったのは、無理することだけだ

なんかもう少し明るいこと話したいな
今日食べたギンビスのコンビニ限定？の厚焼きチョコどうぶつビスケット　おいしかった

バイト先　カップルが多くて気が滅入る
一緒に働く側としてはきついけど、一歩引いて他人としてみれば、良いですねえと笑いかけてあげられる
人と人が付き合うことは、素晴らしいよねえ

なんのやる気もない
課題も終わらせて、バイトもなくて、ただただぼーっとしている

みんなに僕のことを忘れてほしい
僕のことをどうとも思わないでほしい

壁に向かって一時間ぐらいぼーっと泣いてると
ほんとに、どうでもよく、なることがある

頓服の「不穏時」っていい言葉だよね
確かに不穏だもん　ふおんおん

案外「調子が悪いから」って誘いを断れる人のほうが仲が良かったりして
嘘付いて誘い断るとほんとはバレてんじゃないかって不安になったりして

ホントに好きなものは人に言えない
馬鹿にされるんじゃないかって不安だから
中学の時からずっと人間不信
勿論悪いのは私なので怒らないで

らくえんがあってほんとにありがたい
もちろん口には出せないし
SNSにかくには本音すぎる

大学に入って、できるだけ、いろんなことを、みんなに秘密にしてる
別に口に出しても変わらないし、周りがわかってくれなくても、「知らないんだからわからなくて当然」って思える
ちいさくなりたい　とにかく

また先生が「他人を信用するな」って言ってくる
わかってるけどそれはさみしい

課題のこととか聞いてきてこっちは秒で返したのに、全然返してくれない子ってなんなんだ
課題きいたらポイ捨てか…

近くにいると「なんで気づいてくれないの😡　こんなに辛いのに😡って意味のわからないキレ方してしまいそうだから、人と必死に距離取ってる
ろくなやつじゃないんだ　僕は

とにかくつらくてしかたがない

昨日見た映画で
「身体じゃなくて中身が　取り返しつかないぐらいボロボロなのに　なんでまだ生きようとするのかな」
ってセリフがあって
ほんとにそうだね　と染み染み思った

うふふ

ぶんぶんはろー

季節の変わり目って服選びづらくていらいらするナァ😓

はろおおおおおおおおおおおおおお！

>>185
久方ぶりですーっ！！！

なんか秋って人肌恋しいですねえ
世界にほーんと一人ぼっちって感じがして、まるで外に出たら誰も僕を知らない気がする
ラインの友達もインスタのフォロワーも、みんな今どこかで誰かと夢の中で、僕がふらっと通りかかったら「誰ですか」なんて聞いてくるんじゃないか

友達が誰かと一緒にいたって嫉妬しないけど、本当ならうらやましいところを無理に押さえつけている気もする
あー僕があの子だったらって思うことはたくさんあるのに、あの子は僕になりたいなんて思ってないんだろうな

大好きな友達には、話しているときに楽しいなって言ったとしても離れてるときは何も言わないようにして
ラインだってスタンプで返す
続けたそうに思われないように
絶対に重いなんて思われないように、冷たいぐらいに接しようと

彼が彼女を好きだとか、彼女が彼を振ったとか、そういうことに疎くて鈍くて、ほんとうに無邪気に邪魔をしてしまうことがある

自分がそういうことに疎いということも、空気を読めていないということも、誰もかれも僕以外はそれに気づいていたというのも辛くていやになる
自分で思う程、僕は思いやりのある人間ではないのかな

でもスマートフォンが自由に使えることとか、食べたいものを食べたいときに食べられることとか、そういうことが、不思議でたまらなくなることはまだまだある

自由に外を歩けることの素晴らしさ
広い場所に行けること、新鮮な空気を吸えること、僕にそれが許されていることが不思議になる

僕があの子だったら
僕があの子みたいに可愛ければ、努力すれば、才能があれば、良い家に生まれていれば、そんなおびただしい数の嫉妬
まだまだ誰かと自分を比べては自分を再確認して嫌になって
でも比べることなんかホントは意味がないんだ
だからああ比べてるも思えばその都度、立ち止まらなくちゃいけないのだ

自分が嫌いだったり、すごく気に入らなかったり、腹立たしいとさえ思えるものを、大好きな誰かがいるかもいれないことを、忘れちゃいけない

イカゲームと今際の国のアリスについて考えると、日本のエンタメに足りないのは圧倒的な財力だと思う
漫画とアニメがこれだけ飽和状態の中で、制約がなければ素晴らしいものを作り出せるクリエイターはたくさんいると思うんだけど…

結局何もかも諦めることが楽だから、楽な方へ楽な方へと流れていってしまう
例えば友達にもやっとしたときも、その場で不快だと打ち明けて、どうしたら良いかを話し合うべきなんだ
だけどそれを言うのは面倒だし、気まずいのも嫌だし、どうでもいいやと思ってへらへらしてしまう
その結果自分だけが知っている「君の嫌なところ」貯金が溜まっていって、満杯になって溢れると、ばっさり縁を切ってしまう
不誠実だなあって思う

自分を大切にしていないから、他人を大切にできない
他人に真剣に向き合ってないから、真剣に向き合ってもらえない
卵が先か鶏が先か

まー僕を中心に世界は回っているので……。。。

アンガーマネジメント学ばないとやばい
ある程度予想できた苛つく出来事には無になれるのに、不意に来られると頭にすぐ血が上る
僕はとても衝動的な人間で、突発的な感情を受け流すことが苦手だから、克服していかないといけない

こうして自分についてぽつぽつ書いて反省して、こんなことが僕を良い人間にしてくれるんだろうか

にひゃく

僕の大切な友達にクソみたいな恋人ができたらどうしよう
恋の力はすごいみたいだから、僕が止めても聞き入れられなかったら悲しいな
捕らぬ狸の皮算用じゃなくて　捕らぬ狸の心配してる

予定がないのは何も悪いことじゃない
淋しさを有象無象の予定で埋める方が悪いことだ
なんだけど……

良い加減「僕は友達がいないので…」って保険かけるのやめたい
相手から友達と思われていなくたって、僕が友達と言えば向こうだって受け入れてくれるかもしれない
なのに否定されるのが、自分だけなのが怖いからって保険をかけるのはダサいよな

…でも小さい頃から、割と「え、あれ本気にしたんだ？w」みたいな返しをされることがあって
例えば僕がある子と遊ぶのが楽しみでワクワクして用意してたら、実は相手は適当に言った社交辞令だったみたいで、マジで恥ずかしくて情けなくて無様で惨めに感じて、死にたくなったことがある

他にも信頼してた人とかからぽーんと捨てられたことが何度かあって
ヒットアンドトライのうちに嫌になったというか　人間不信になってるんだとは思うけど
そんなことしてたら本当の友達なんて永遠にできない気がするし

勿論保険かけてるだけで、みんなのことを友達だと思ってる　からこれで少しでも遠ざけられたら海より深く落ち込む自信がある
ホント文字にすればするほどめんどくさい人間だ
こんなクズに優しくしてくれる人は大切にしないとなのに　僕が筋金入りの屑だから　蔑ろにしてる

ラインも送ってないのに返信がほしい気がしてる

だからほんとは、僕みたいなクズは大人しく一人で遊んでればいいし　友達なんて向いてないのに
バカみたいに寂しがりやで　横柄で自己中心的だから　孤独感ばかり膨らんで　それをもてあましてる
一人友達と遊べば二人友達が欲しいと言い出す
信頼できる人は数人いるだけでとても幸福なことなのに

結局僕は花火が上がったあとの暗闇に耐えられないと駄々をこねているだけだ
暗闇があるから花火はきれいなのに
それも忘れて花火を上げろと駄々をこねているのと一緒

一晩寝て整理したので、またよく考えてみる
なぜ僕は異常に寂しさに弱いのか
・生き急いでるから（今会えなきゃ二度と会えない気がする)
・他人と比較しやすいから（誰か楽しそうな人を見て嫉妬している)
・少ない友達に依存しているから（他の拠り所がないために、落差が激しすぎる)
・そもそも人間生活への理想が高すぎる（みんなこんなもんだということに気づいてない)

可能性
難しい　まだある気もするし

あ、いちばん大事なのを忘れてた
多分これが最大手
ただ単に僕が暇だから
暇だからどうでもいいことをグチグチとかんがえる
余白にばかり目が向いてそれを埋めたくなる
密になればそれだけ息苦しいのに　
喉元過ぎれば熱さ忘れる

死にたいつらい

エターナルズおもしろかった！

もうすぐ初めて一人旅するので緊張

おお！
どこを！？

>>215
ひ・ろ・し・ま・です！
何泊かするので少し緊張です

全然現実味ないのに電車には乗るし東京にいるし

関西の人はピンとこないかもしれないんだけど、東京ってそれだけでくさい

関西の人はピンとこないかもしれないんだけど、東京ってそれだけでくさい

なんかめちゃめちゃなレス連投して超東京アンチみたいになってしまった　東京は良いところですよ

なんか、ずっと誰とも深く関わらずに、誰の記憶にも残らない程度に生きていこうと思ってここ1、2年はやってきたのに、気づけば周りの人とか大事になってる
失いたくないし傷つけたくない
そう言うのが嫌だったのに

広島は尾道に行ったことあるけど良かった
しかし一人旅で広島とはなかなか渋いっすな

>>222
尾道良いですよね！
えっ、そうですか？笑
もうすぐ終わりですがすっごい楽しいです

ねむい

医学部とか看護師とか、介護とか調理師とか、そういう実践的なこと勉強してる人を見ると、社会学なんていう一見なんの役に立つかわからないようなものを勉強してる自分は将来どうなるんだろうか…と
でも面白いんだから仕方ないよねえ

人文学すき

その面白いってのが大事
手に職系の勉強のほうが実践的だけど
一見すぐに役立たないような社会学とかのほうが人生豊かになると思う
もちろんただ単位を取ってくだけじゃ意味なくて、興味を持って勉強すればの話ね

私が仕事上で尊敬してる先輩は大学の専門が哲学だったらしい
別に小難しい理屈を言うわけじゃないけど人生的にも仕事上でもバックグラウンドで役立ってる
哲学なんて実用から一番遠い場所にありそうなのに実用してる

人文は楽しい

ODした
OD後のくすり効くの待つ時間嫌いじゃない

僕2022年一回も書き込んでなかったのか……
あけましておめでとうございますm(_ _)m
今年もよろしくお願いしますねぇ

バイト先のマネージャー、25,6ぐらいの若い人が二人いて
でも二人とも休みの日何してるか聞いたら「寝る」「家に引きこもって映画とかネトフリみる」「漫画読み返す」って言ってて、いつもず～～～～っと残業しているから本当にかわいそう
一人は関西の都心部から来たから、免許を持っていなかったみたいでどこにも行けず必然的にひきこもるしかないみたい
補助がでるような職種でもないし　困ったなあ

私は生まれてからずっと群馬に住んだことしかないから、免許を取らないという選択があるのが不思議
群馬ではほとんど、高校三年で免許をとるし、大学生から車を持つ
どんなお店でも駐車場がなければ流行らないし、駐車場があっても入りづらければ潰れる
友達と遊ぶ時も全員が車を持っているから車だしで争ったことがない（大学の他県の人はまた違うのかもしれないけど）
田舎はみんなそうだと思うけど、群馬は特に顕著な車社会だから
車がないと生きていけない

前のマネージャーも東京からきて、免許も車も持っていなかったから家に引きこもりがちになって辞めた
東京に行ってからはいきいきしてる
群馬のバスはみんな空で走ってる　だからどんどん本数が減って、また車に頼るしかなくなる
一番栄えてる駅でも最終のバスが22:00前じゃどこにも行けない
電車は0時を超えてもあるんだから、ほぼタクシー前提

なんか自分で言うのもなんだけどバイト先ではうまくやれてると思っていて、仲が悪い人もいないし「全員とほんのり仲が良い」みたいな状態を築けてると思う
だけど逆に大学では全くで、LINEに大学の人は二人しかいない（それも研究室のグループワークで強制的に交換した）
それがコロナによるものなのか、ただ自分が消極的だったからなのか
もちろん、私の世代はそういった人が爆発的に増えたのは確実だろうけど

あと前回書き込みしてから変わったことといえば、友達が一人死んだ
２０歳で、急に死んだ　自殺ではなく
高校の時の友達だったから、それで高校時代の友達とはちょっと距離をとってる
会えば思い出す/思い出させてしまうし、何話しててもやっぱ

荼毘にふす前に会いに行ったんだけど、本当に死んでてびっくりした
僕たち全員が微妙に、自分の目で見るまでは信じてなかったんだと思う
海に行ったときに撮った友達の写真を印刷して持っていったんだけど、海の前で手を広げている写真とか、ひどくさみしげなものになってしまってかなしかった

友達から電話で聞いたとき、僕は大学にいた
二時間目から五時間目までしっかり講義のある日だった
二時間目の前とかに聞いて、戻れたのは五時間目だった
きっとこんな話ありふれているんだろうけど、みんな、自分にはまさかってたかをくくっているところがあると思う
わたしはそうだった
というか、こういうことがあるまで、想像したこと自体がなかった

電話をくれた友達が、小さく「○○やお前じゃなくてよかった」とつぶやいた
最大級に不謹慎な言葉だけど、何も言えなかった
わたしにとっての故人より、友達にとっての故人の方が大きかったことを知っていたから、そうやって逃がしてるんだろうと思った
何か悪いことが起こっても、最悪の事態は免れたって自分を落ち着かせることしかできないことが、たぶん人生にはたくさんあるんだと思う

そういえば軟骨含めてすべてのピアスが安定した

母の日兼ねて母と東北を旅してるんだけどほんとにのどかね
田んぼ一枚が地元の4倍ある

小説板微妙に荒らされてる？

旅ってほんと楽しい
この帰りたくないような、楽しい時間が終わってほしくないような感覚と、でも寂しくて早く帰りたい二律背反がたまらない

僕空きコマ結構好き
空きコマ嫌いって人多いけど、わざと作りたいぐらいには好き
今もただただ時間つぶしてる人とか、机に突っ伏してる人とか、見てるの好き

しにたー

バイト疲れたー

研究室のバイトたのし

ねむ

シンウルトラマンおもしろかった
けど今のところ今月暫定一位は林檎とポラロイド

ピアスまとめて買ったけどシャフトミスって鬱

しにた

網戸のむこうから夏のような湿度の高い匂いがして、小学生の頃の夏休み、いつもとめてもらっていた親戚の家を思い出した
そこは海が近かったし、山ばかりなこの土地とにおいが似ているとは思えないんだけど
すごく悲しくなってしまって墓参りに行ったら墓石がひどく汚れていてまた泣きたくなった

私が生きている間しか彼のことを覚えていられないのが辛い

失うぐらいなら最初からない方が良いって思考、ずーっとやめられない

いつも飲みに行ってる飲み屋で昨日、東京から出張で来たという人が「僕村上春樹好きなんです」と言っていて
あからさまに村上春樹好きそうな見た目だったので少し面白かった

猫がたくさん落ちてる
良い季節になりました

お！来てくれてる！！！

>>256
最近ちょくちょく来てますよーっ
ツイッターレベルのことしか言ってないけど……

そういえばGWに義経堂と中尊寺をみてきたんだけど、
鎌倉殿の「帰ってきた義経」で出ててとても嬉しかった
中尊寺の弁慶堂には弁慶が彫った木像も置いてあって、静かで落ち着いた場所だった
弁慶が立ち往生したのは…確か衣川だったと思うんだけど…義経堂からその川が見えて、今も見ているのかと少し思った

金色堂もホント綺麗だった
やっぱりああいう、教科書でずっと見ていたようなモノを見るとひとしおの感動がある
細部まで異常に美しくって、宇治の平等院とか奈良の中宮寺も「この世のものではない」雰囲気を感じるんだけど、ガラス越しなのに金色堂からもそれを感じた

でも「帰ってきた義経」はホント辛かったな…
頼朝が首桶にしがみついて泣いたのも辛いし
義時が完全に割り切ってしまったことも辛いし
静御前ももう「言うな！　言うな！」と心のなかで祈ってしまった…
義経が嬉しそうに鎌倉攻めの勘案を義時のももう、最期まで義経は義経でしかなくって、戦がないと、戰場でしか生きていけないんだと思うと悲しかった
上総介が死んだときウケるとか言ってた義経の非情さを思い出して心を収めます

今ゼミでプレゼン中で、他の班のを聞いてるんだけど発表者の子がすごい声が震えててかわいそう
めっちゃ応援してしまう

お久し振りです✋

お
なぐも鎌倉殿視聴者か！
全体的に女性陣が味出てて良いよね

頼朝は敢えて心に鬼を飼っていて、それでも一人になると人の心を捨てられないのに対して、義時は徐々に心まで鬼になりつつありそうな印象

鎌倉初期の歴史を考慮すれば、まだまだ悲劇はこれからって感じだが・・・

>>262
わーっ！
めっちゃお久し振りですねっ！
またお会いできて嬉しいです😍

>>263
この前開発経済学の教授が韓国経済の話のときに「それでいえば静御前はえらかったですね」って言ってました笑

言われてみれば確かに…！！
義時は本当に鬼そのものになっていく感じしますね…上総介ぐらいからつらかったですけど、もう元の義時が失われてしまったことも悲しいです

副流煙の吸いすぎて頭痛いよ〜
時代が変わっても飲み屋の中に入れば、吸う前に確認取る人なんて一人もいないよな…
実際聞かれたらどうぞどうぞって言っちゃう（言わざるを得ない）だろうけど…

シンウルトラマンおもしろかった
けど今のところ今月暫定一位は林檎とポラロイド

えっこわ
なりすまし？

キャップ黒いからすぐ分かるのに堂々となりすましていくスタイルすこ

最近なりすまし多いような

最近多いんすか…
僕になりすまして何になるんだか？

この前ワインバーに行ったんだけど、若い世代からしたらダサいと言われるような超地方都市で、ワインバーなんてやる人が居るのかあとちょっと意外で面白かった
ワインは美味しかったんだと思う
よく覚えてないけど

本当に心が弱い人間なので、煙草始めたら一生辞められないと思うし、パチンコ始めたら財産すべてつっこんでしまうと思うので絶対にやらない（近づかない）ようにしている
だけど最近お酒飲むことが増えてヤバい
正直お酒大好きだから飲む機会あるとほいほいついていってしまう
というかお酒飲む機会をいつも虎視眈々と狙っているともいえる　ヤバい　生活を滅ぼす

初めて掲示板に来たときは小学五年生だったのに……
今では酒について書き込んでいる……感慨深い……

ちなみに舌が馬鹿なのでアルコールだったらなんでも飲みます
炭酸は飲めないからビールとサワーは飲めないけど

こだわりないからとりあえずウーロンハイとお茶ハイを永遠に飲んでるんだけど、10杯ぐらいが一番丁度良いテンションな気がする
11杯目からは楽しいけどやっぱり多少覚えが悪い、というか飲み込んで理解してないんだと思う
後で思い出して楽しかったな、って思えるのが10～15くらい

煙草がかっこいいものじゃなくなってから久しいと思うんだけど、周りの学生とか見ているとまだ酒は強い方がカッコイイみたいな風潮が残ってる気がする
二日酔いで大学とかバイトくることがちょっと渋いみたいな
まあ煙草は香害問題とかもあるので酒の方が良いとは思うけど
僕は好きだから飲むけど　酒好きな人のためには車出してやりたいとは思うが

お酒を飲んでいい気分になること、効率厨の極みなのになぜイメージがいいのか……（）

俺は効率厨なのでお酒好きです（）

確かに、あの小さい缶一本でそれなりに自分の機嫌をとれるのヤバい

やっぱりなんだかんだで人間、才能みたいな…生まれつきのなにかが好きですよね

今日は酒の日なので朝から酒のことしか考えてません

アホな靴下大好きなんだけど、座敷でアッてなること多すぎる

完全🎶　二日酔い🎶

復活しました

すごい鬱
ヤバい

>>281

面白系の靴下すっごい気になります！

>>285
コアラのマーチとか柿の種のパッケージとか…
カフェオレとか電卓の柄もあります笑

ピアス（今のところ）最後のあけた
全治何ヶ月の怪我もしたことがあるのに、めちゃめちゃゴネてしまって恥ずかしかった
初めて開けたときより痛くない気がする

初めて開けたときはそんなにゴネなかったんだけど、それは単純に初めてのピアスで「どれだけ痛いのか」ってことを知らなかったから
普通に痛いんだと知ってしまってからは流石に躊躇してしまうようになった
耳たぶは全然平気だと思います
軟骨は普通に痛い　骨だし

しにたい

しにたい

のみすぎ

前はラフロイグとか飲んでればペースゆっくり（落とせる）でいけたんだけど、もう美味しいし慣れちゃったから意味無い

もしかして鬱病と飲酒って相性悪い？
酒飲むと強制的に躁状態になるから必然的にその後鬱になってしまう？
断酒したほうが良いのかな…

ダイエット、ガチります

しにてー

しにたいbotと化してる

アップル値上げやばー

広瀬すず、山崎賢人はどうでもよいけど3桁の家でベンツ乗ってヴィトン似合うの、この世とは…って感じで虚しいな…

髪染めに来たー
ウルフにしてもらう

ベイビーブローカー面白かったけど、ドライブ・マイ・カーほどの感動というか迫力はなかった
面白い、良い映画って感じ

モニタリングの中村倫也を見て鬱になった
私も入り口から入るだけで黄色い悲鳴が上がってほしい

性自認がめちゃくちゃだからか恋愛対象がめちゃくちゃだからかわからないけど、顔の良い役者とか見ても「なりたい」って感情しかわかなくて付き合いたいとかは一切思わないんだよな

鈴木亮平も自分と共通項ほぼないのになりたすぎて全く同じ位置にピアス開けた
なれませんでした

安倍さん！？
円上がってる！？

>>304

安倍さんびっくりですよね( ;´･ω･`)

>>305
いやあほんとに･･･

働いて働いてヘトヘト

やっぱり人って、殺しちゃいけないんだなあ･･･

朝

則天去私、酔生夢死の心構えで生きたいと思っているけどやっぱり難しいね

「逸脱」とか「スティグマ」って実生活でたまに使っちゃうと「社会学学んでる学生っぽ～い！」って自分でテンションあがる

ゼミだれもやる気なくて少しいらいらするな
わたしより真面目な人だったらもっといらいらするんだろうな

社会科学ってちゃんとした科学として存在している/するべきものだけど、
やっぱりどうしても現象とか、それ自体が人に及ぼすものがすごくパーソナルな部分だから、質的調査って本当難しい

なんでかんでも統計に回して、数字が全てみたいな時代だからこそ定性的研究は大事だと思います！！！