バイトで褒められた〜
褒められることなんて中々ないので喜びの舞〜

おはやう☀

今やってる映画で面白かったもの

・すばらしき世界
　役所広司の演技は圧巻だし、仲野太賀の演技もすばらしい。社会派な映画が好きな人はおすすめ
　個人的に推しの田村健太郎が出てるのでみんな見てほしい

・まともじゃないのは君も一緒
　ギャグだけどそれだけじゃなく、恋愛だけどそれだけじゃなく、ヒューマンや青春ではない感じ。成田凌は安定してるし、清原果耶のフレッシュだけど確実な演技も超良い。
　小泉孝太郎が進次郎みたいなキャラしてる。倫理感が気になる人にはすすめられないかも…？

オハヤウ

今日なーんにもしてないよ
じだらだらく

ずーーーーっとちょうしよかったのにまたパニック起こして最悪
もー

ずーーーーーっと死にたいって思ってた

つらい
きつい
=しにたい

とにかく死にたくて仕方がなくなってきた

何度同じことを繰り返せば気が済むのか

今「しにたい」ってぽやって口に出したら、全部芋づる式にしにたさが溢れてしまう気がして、マーライオンみたいにぶぁーってなって、死んでしまう気もするので、口にはしないし、できないけど、しにた

この数年でできるようになったのは、無理することだけだ

なんかもう少し明るいこと話したいな
今日食べたギンビスのコンビニ限定？の厚焼きチョコどうぶつビスケット　おいしかった

バイト先　カップルが多くて気が滅入る
一緒に働く側としてはきついけど、一歩引いて他人としてみれば、良いですねえと笑いかけてあげられる
人と人が付き合うことは、素晴らしいよねえ

なんのやる気もない
課題も終わらせて、バイトもなくて、ただただぼーっとしている

みんなに僕のことを忘れてほしい
僕のことをどうとも思わないでほしい

壁に向かって一時間ぐらいぼーっと泣いてると
ほんとに、どうでもよく、なることがある

頓服の「不穏時」っていい言葉だよね
確かに不穏だもん　ふおんおん

案外「調子が悪いから」って誘いを断れる人のほうが仲が良かったりして
嘘付いて誘い断るとほんとはバレてんじゃないかって不安になったりして

ホントに好きなものは人に言えない
馬鹿にされるんじゃないかって不安だから
中学の時からずっと人間不信
勿論悪いのは私なので怒らないで

らくえんがあってほんとにありがたい
もちろん口には出せないし
SNSにかくには本音すぎる

大学に入って、できるだけ、いろんなことを、みんなに秘密にしてる
別に口に出しても変わらないし、周りがわかってくれなくても、「知らないんだからわからなくて当然」って思える
ちいさくなりたい　とにかく

また先生が「他人を信用するな」って言ってくる
わかってるけどそれはさみしい

課題のこととか聞いてきてこっちは秒で返したのに、全然返してくれない子ってなんなんだ
課題きいたらポイ捨てか…

近くにいると「なんで気づいてくれないの😡　こんなに辛いのに😡って意味のわからないキレ方してしまいそうだから、人と必死に距離取ってる
ろくなやつじゃないんだ　僕は

とにかくつらくてしかたがない

昨日見た映画で
「身体じゃなくて中身が　取り返しつかないぐらいボロボロなのに　なんでまだ生きようとするのかな」
ってセリフがあって
ほんとにそうだね　と染み染み思った

うふふ

ぶんぶんはろー

季節の変わり目って服選びづらくていらいらするナァ😓

はろおおおおおおおおおおおおおお！

>>185
久方ぶりですーっ！！！

なんか秋って人肌恋しいですねえ
世界にほーんと一人ぼっちって感じがして、まるで外に出たら誰も僕を知らない気がする
ラインの友達もインスタのフォロワーも、みんな今どこかで誰かと夢の中で、僕がふらっと通りかかったら「誰ですか」なんて聞いてくるんじゃないか

友達が誰かと一緒にいたって嫉妬しないけど、本当ならうらやましいところを無理に押さえつけている気もする
あー僕があの子だったらって思うことはたくさんあるのに、あの子は僕になりたいなんて思ってないんだろうな

大好きな友達には、話しているときに楽しいなって言ったとしても離れてるときは何も言わないようにして
ラインだってスタンプで返す
続けたそうに思われないように
絶対に重いなんて思われないように、冷たいぐらいに接しようと

彼が彼女を好きだとか、彼女が彼を振ったとか、そういうことに疎くて鈍くて、ほんとうに無邪気に邪魔をしてしまうことがある

自分がそういうことに疎いということも、空気を読めていないということも、誰もかれも僕以外はそれに気づいていたというのも辛くていやになる
自分で思う程、僕は思いやりのある人間ではないのかな

でもスマートフォンが自由に使えることとか、食べたいものを食べたいときに食べられることとか、そういうことが、不思議でたまらなくなることはまだまだある

自由に外を歩けることの素晴らしさ
広い場所に行けること、新鮮な空気を吸えること、僕にそれが許されていることが不思議になる

僕があの子だったら
僕があの子みたいに可愛ければ、努力すれば、才能があれば、良い家に生まれていれば、そんなおびただしい数の嫉妬
まだまだ誰かと自分を比べては自分を再確認して嫌になって
でも比べることなんかホントは意味がないんだ
だからああ比べてるも思えばその都度、立ち止まらなくちゃいけないのだ

自分が嫌いだったり、すごく気に入らなかったり、腹立たしいとさえ思えるものを、大好きな誰かがいるかもいれないことを、忘れちゃいけない

イカゲームと今際の国のアリスについて考えると、日本のエンタメに足りないのは圧倒的な財力だと思う
漫画とアニメがこれだけ飽和状態の中で、制約がなければ素晴らしいものを作り出せるクリエイターはたくさんいると思うんだけど…

結局何もかも諦めることが楽だから、楽な方へ楽な方へと流れていってしまう
例えば友達にもやっとしたときも、その場で不快だと打ち明けて、どうしたら良いかを話し合うべきなんだ
だけどそれを言うのは面倒だし、気まずいのも嫌だし、どうでもいいやと思ってへらへらしてしまう
その結果自分だけが知っている「君の嫌なところ」貯金が溜まっていって、満杯になって溢れると、ばっさり縁を切ってしまう
不誠実だなあって思う

自分を大切にしていないから、他人を大切にできない
他人に真剣に向き合ってないから、真剣に向き合ってもらえない
卵が先か鶏が先か

まー僕を中心に世界は回っているので……。。。

アンガーマネジメント学ばないとやばい
ある程度予想できた苛つく出来事には無になれるのに、不意に来られると頭にすぐ血が上る
僕はとても衝動的な人間で、突発的な感情を受け流すことが苦手だから、克服していかないといけない

こうして自分についてぽつぽつ書いて反省して、こんなことが僕を良い人間にしてくれるんだろうか

にひゃく

僕の大切な友達にクソみたいな恋人ができたらどうしよう
恋の力はすごいみたいだから、僕が止めても聞き入れられなかったら悲しいな
捕らぬ狸の皮算用じゃなくて　捕らぬ狸の心配してる

予定がないのは何も悪いことじゃない
淋しさを有象無象の予定で埋める方が悪いことだ
なんだけど……

良い加減「僕は友達がいないので…」って保険かけるのやめたい
相手から友達と思われていなくたって、僕が友達と言えば向こうだって受け入れてくれるかもしれない
なのに否定されるのが、自分だけなのが怖いからって保険をかけるのはダサいよな