努力家で眩しい人だった
俺を置いてどこかに行ってしまう気がして、俺は頑張ってるのに報われない気がして、その眩しさが当時は妬ましくて羨ましくて、つい当たってしまった…
幼稚だったな…

当時のことを謝らなければと思ってもう何年も経つ
自己満足かもしれないからと、相手の気持ちを慮るフリをして僕はただ相手と対峙するのが怖いだけだ
どうせあの子は酷いことなど言わないと分かっているから、だから嫌なんだ

もう僕と関わらずに幸せになって欲しい

僕の高校生活で唯一青春をくれた人だったな
友達はいたけども正直学校生活の中では友情どころではなかったから
休みの日も沢山会ってくれたあの子にはやっぱり感謝が尽きないなぁ

その一方で、僕の格好や言動を受け入れてくれなかった人でもあるから複雑だ…やっぱり別の道を歩んで正解だったんだろうな…
と自分に言い聞かせながら生きてる

頭痛い、ねる

変な夢見そう

具合悪い時に寝るとろくな事にならん…

たまにテーマパークのフードメニューを眺め、価格を見てフフっとする遊びをする

なんか…ザ陰キャの遊びだな…

ここの話ではないんですけど、会話がしたいなら会話する場所に行けばいいのにって思うんですよ

質問答えてるのに無視されるこの気持ち…明るく答えてる人たちにはみんな返信がつくんだよ…

もう答えるのやめようかな…普通に凹むわ

教えてくれてありがとうくらい言ってくれたっていいじゃない

しかもほぼ毎回っていう

多分僕の文が素っ気なくて怖いんだろうな…いいよ…怖いお兄さんは引っ込んでますので…可愛い女の子同士でガールズトークしててよ…

しくしく…

今どきの絵文字ないと怖く感じるみたいな文化ちょっとついてけない

文字に何求めてんの

そんなに顔みたいなら対面で話せばいいじゃん