>>87
身内だからいいっていう発言内容じゃないですよね:(´◦ω◦｀):いくら成長したからといってそんな言葉いっていいわけがない、、、

そうそうほんとそれな:(´◦ω◦｀):です

つらすぎて本当にこういう短文でしか返せなくて申し訳ない……

>>99
大丈夫ですよ！
全然気にしないでください、好きな時に好きな分量で、好きな言葉で言ってくれれば嬉しいです

久々にチャットにいる

あれ、言ってなかったか
あけましておめでとうございます！
今年もよろしくお願いしますね

ログインしてなかったね

はぁ〜何をやっても上手くいかない

周りの近しい人はみんな大切な人がいて、僕はその誰の1番でもない
僕とのプリクラをアイコンにする人はいない
僕にも「俺にはこいつがいるぜ」みたいな人が欲しい
けどどこで見つけるのかすらわからないし、実際にいたら縛られたくなくて逃げ出す気もする

こんな夜ですけど、チャットにいます

辛いので薬を飲んでずっと寝ていたい

しかし、実際のところみんな自分のことが一番だから、誰かの1番だと思い込んでいるだけで実はそうじゃなかったりすることも多いと思うのであります

>>107
そうなんですかね？
そうだったら良いな、なんて思ってしまうのは僕の性格が悪いからなのか…

互いに1番だって信じて疑わないような人が欲しいものです

麒麟が来る最終話を見たあと、Twitterでタグで調べてザーッと見てたら
たまたまほんとにたまたま南雲さんのtweetを見かけてびっくりした

>>108
そんな人は幻想な気がする・・・
実際多くのカップルは別れてるし

まずそういう人を欲している時点で自分の欲望が先行していて、結局自分が一番ってことになる気がする
自分がどう思われるかは度外視して、自分よりも優先できると思える人がいるかどうかですねえ
その人が世界のすべてだと思えたら、自分が別に一番じゃなくてもいいという考えに至るわけで
それが行き過ぎると徹底的な自己犠牲に陥るわけだけど

いずれにせよ、優先順位決めると結局しんどいんだよなあ
自分を優先しても他人を優先しても結局うまくいかん
優先順位を決めずにフラットに考えるのが一番幸せなんだけど、なかなかそれが難しい
つまり恋人も家族も友人も自分も第三者もすべてがフラットになれば、一人の個人と個人として接することができるはずなのに、みんな優先順位を決めたがるからねえ

突き詰めれば誰しも自分が一番ってことになると思う。

たとえば、自分よりも大切と思う誰かがいて、その人のために尽くすとしても、本当の目的は尽くすという行為を通じて自分が満足することだと思うんだよね。どんな自己犠牲も、それで自分の何らかの欲望が満たされることが最終目的になってると思う。
自分よりも他人を優先させること自体が、自己満足のための方便だと。

とは言っても、私はそんなことを言って、自己犠牲的な行動を貶めるつもりはないんだけどね。むしろ動機は何であっても良いことをすれば良いと思ってる。

そのうえで、私も「誰かの一番」になりたいけど、見込みがなさそうだから複数の人に少しずつ大切に思われるだけでいいと思ってる。まあ「この人には特に大切に思われたい」ってのはある。でも一番は難しいことを痛感してきてるし。

私自身は、時に自分よりも優先する人がいたこともあるけど、やっぱり自分が一番大切かな。自分以外の人たちについては、かなりはっきり優先する人を決めます。仕事ではやっちゃダメだけどプライベートでは肩入れする人とそうでない人がいても別にいいと思ってるから。みんなをある水準以上に大切にすれば、ということで。

>>109
まじすか…麒麟について投稿数多いだろうにビックリ…。

>>110
やっぱり幻想ですねぇ…
その人が世界の全てかぁ、そんな人でも良いです
むしろそっちの方が良いのかもしれません、104みたいに実際にいたら苦しくなるだけなのかもしれないし

まあこんなことを言いつつ、
俺にはこいつがいる、という人も、互いに一番だと思い合う人も、世界の全てみたいな人も、むしろ他人の人生の登場人物になれてるかすらわからない

とどのつまり、気兼ねなくメッセージを送れる人がいないという自分が、全て自業自得ながら、ひどくさみしく感じられるときが、たまにあるんですよねぇ。。
ぜーーーんぶ、身から出た錆なので、一人で抱え込むしかないんですけどね。

>>111
自分が1番大切だからこそ、「大切な自分を犠牲にしても良い人」を欲するのかもしれませんね。

複数の人に大事に思われることができるか不安で、ただ1人に依存してしまいたい欲があるのかもしれません。
特に大切に思われたい人か…
私にはそれがいないんだと思います。今は思いつかない、彼らに大切な人が既にいるから、というわけでなく、フラットな状態からでも
誰かに特に大切に思われたい人って思われてたら、そんな嬉しいことは無いです

うん、そうですよね。
不快にさせず、迷惑をかけないなら、何を想っても咎められる言われはないですよね。

麒麟は最終回割と好きでした。
染谷将太が好きでしたね…

気軽にLINEできる人がいないの、自分で言いながら悲しくなった

LINEして返ってこないことも、どんなふうに思われるのかも、親しくなるのも怖い
もう人と交わることが怖い
遊びになんて誘えないし
部屋でぼーっとテレビでもYoutubeでも見ていたら楽だし
遊びに誘って楽しませられる自信もない
どこからが楽しくてどこからが楽しくないのかわからない
どこからが美味しいもので、どこからがまずいのかわからない
毎回遊んだ後にシビアに採点して欲しい
今日のお前はつまらなかったとか、いつもより気が利いたとか
曖昧なものならない方がいい

僕を面白いという人は居るけど、それはどのくらい？どの枠組みで？

私はあまり器量が良くないから、割と粗雑な扱いを受けることもあるんだけど、スーッと頭数から減らされたり、いない前提で話を勧められたり、私を下げてFさんを上げたり、

私を下げてFさんを、あげることから、私よりFさんの方が器量が良くて、好かれるのはわかるんだけど、
そういう時どう言う反応をしていいのかわからなくて、卑屈になるのはまたどういう反応を返せばいいか迷わせるからダメだってわかるんだけど、じゃあ堂々としていたらつまらないのかな、とか、色々考えてしまって

僕はその、生まれ持った障害として曖昧なものが苦手なのはわかるんだけど、
「僕のこと好きか？」とか「僕を大切に思ってる？」とか、本当は聞いて確認したいぐらいなのかもしれなくて、それはすっごく浅ましい愚かな行いだってわかるから、とどまってはいられるんだけど

互いに1番の人が欲しいのは、きっと1番なら揺らがないと思ってるからなんだと思う
2番や3番は裁量で変わっても、1番なんてものはなかなか貰えないから
誰かの1番になれたら、それはその人から好かれてる証拠になるって思ってたのだ
でもそういう訳じゃないか
まず1番も揺らぐし、
そんなものはないし
僕は障害からなのか鬱からなのか知らないけど、すっごい0:100の思考で
1番の人が絶対に無理なら、友達なんてゼロでいい
みんな知り合い みんな他人
みんな大切じゃない って風が良いように感じてしまって
そんなわけはなくて、100の中には98の曖昧な人がいるはずなのに

そんなふうに暮らしてきたのに、たまにどうしようもなく寂しくなって、またこんなことを言って、
また1人でも大丈夫になるまで、ただただ泣いたり落ち込んだりして耐えるしかなくて、本当にこんな愚痴？ 文句ばっかりごめんなさい
こんな夜中だから泣いても許されるのではないか、なんてメソメソしてしまって
いや一人なんだから別に怒る人もいないだろって話なんですけど
怒られることも許されることもなくって、それがすごくさみしくて
ただたださみしくて、眠るのも嫌で耐えられないようなこんな日があって、ごめん